جوک جدید

ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ پسره ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﯿﺮﻩ ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ دختره ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻨﺎﺭﺵ ؟

اینا همش ﭼﺮﺗﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺳﮓ گذاشتن پر سرم :| 

 

من بچه بودم یه بار به بابام گفتم این هندونه مو دارا (نارگیل) چه مزه ای هستن؟

بابام نشست گریه کرد و می زد تو سر و کله خودش زیر لبی نمی دونم چی می گفت

*****

معنی معجزه رو موقعی می فهمی که

اس ام اس اشتباهی بفرستی امـا  ارسال نشه !

*****

پیـدا کـردن بستـنی از تـوی فـریـزر هـمـیشه لـذت بـخـش بـوده

حـتـی اگـه بـوی سبـزی و گـوشت چـرخ  کـرده بـــده :D

*****

مـی دونــستیـن مریـخــیا وقــــتی پــاشـون پــیچ می خــوره

زمـیـن نـمی خـورن :|

مریخ می خورن ! :)

*****

ﺩﯾﺸﺐ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﻓﺖ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ

ﺍﻭﻣﺪﻡ ﮐﻮﻟﺮﻭ بزنم روی دور تند یهو ﺳﻮﺧﺖ !

*****

اهای دخترایی که ابرو برمی دارید !

خجالت بکشید مگه شما پسرید که ابرو برمی دارید ؟

*****

یه دختره پی ام داد : می خوام دوستامو کسی نبینه باید کدوم دکمه رو بزنم ؟

گفتم دکمه پاور رو نگه دار الان  10 دقیقه هست آفلاین شده !

خدایا این سوژه ها رو از ما نگیر

*****

سلامتی خودم که وقتی میرم پیش عشقم گوشیمو سایلنت نمی کنم

ریسکش بالاست کلا باتریشو درمیارم میزارم تو جورابم

*****

تو مترو موقع حرف زدن با تلفن دور و بری هام یه جوری با دقت گوش می کردن

که یه لحظه خواستم بزنم رو اسپیکر

*****

من یه بار تو اینترنت داشتم می گشتم

بابام اومد پشت سرم مجبور شدم کل Help ویندوز رو بخونم

اگه بدونید چه قابلیت هایی که نداره این ویندوز

*****

بعضی ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﻨﻦ

ﻭﻟﯽ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮﻥ ﺗﻤﻮﻡ می شه :|

*****

دیروز رفتم دندونپزشکی اینقدر بی حسی زد که یه چشمم اصن نمی دید

ارتباط با دست راستم قطع شده بود و کلا قطع نخاع شدم

اونوقت این دندون لامصب هنو حس داشت

وقتی می خواستن دندونم رو بکشن پدر جدم اومد نوک دماغم

بی حس که نشد هیچی فک کنم احساساتیش کردن !

*****

یعنی حجم فکری که قبل خواب تو کله من میاد

اگه وسط روز میومد روزی ۲ یا شاید ۳ تا اختراع رو تو کارنامم  داشتم !

*****

این چینیا واقعا زبون همدیگرو می فهمن یا جلو بقیه آبرو داری می کنن؟

*****

دختره نوشته که از همه ی پسرا بدم میاد

یه پسره کامنت گذاشته بود :

آخه مگه من چه کارت کردم گلم؟

الان از رو تخت بیمارستان دارم اینو می نویسم با سر رفتم تو دیوار

*****

بابام اومده پشت در حموم می گه اونجایی ؟

احتمال داده شاید از کف حموم تونل زده باشم به خیابون اصلی و فرار کرده باشم !

*****

هیشکی ام نیس بهمون بگه : تو دلم ول وله اس واسه خواستنت!

*****

یک قانون نانوشته هست که می گه

هر موقع نگاهت به زمین میفته

دقیقا همون نقطه ای که صد نفر اونجا تف کردنو می بینی

*****

یکی ﺍﺯ ﺩﻻﯾﻠﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﻧﻤﯿ ﮑﻨﻢ

ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯﻡ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ می ﺨﻮﺍﻥ :|

*****

تو خونه ما اینکه بگی

این اخلاقت شبیه باباست

یه فحش خیلی زشت محسوب می شه

که فقط با خون پاک می شه !

*****

یعنی وقتایی که قراره از ماشین پیاده نشم

یه جوری لباس می پوشم که اگه تصادف شه و مجبور شم که پیاده بشم

آبرو خاندانمونو با اون لباسایی که تنه منه به باد میدم

*****

عکسم رو صفحه کامپیوتر بود

مامان بزرگم عینکش رو نزده بود پرسید این آدمه؟

من با کلی شوق و ذوق می گم  منم مامان جون

برگشته میگه : زودتر جون بکن بگو دیگه من فک کردم آدمه

*****

کـــِــل چیست؟

حرکتیست سرخ پوست گونه و رعب آور که از طرف

گنده لات زنان حاضر در مجلس که بصورت ناهماهنگ نواخته می شود

*****

اونایی که به آدم می گن هرچی دوست داری بـــگو

اینا آدمای بی جنبه ای هستن هرچیزی رو بهشون نگید

کتک خوردم که دارم می گما

*****

تا حالا دقت کردین مارک زاکربرگ

موسس فیس بوک چقدر از مادرهای ایرانی فحش می خوره؟

*****

یعنی این جاذبه ای که پالتوی شرلوک هولمز نسبت به من داره

آهن ربای الکتریکی نسبت به قطب مخالفش نداره

*****

وقتی مامانم خونه نیست یکی از تفریحات سالمم اینه که میرم

در یخچال رو اینقدر باز میزارم تا صدای آلارمش در بیاد

بعد میگم : حالا هی زر بزن هیشکی به دادت نمی رسه

*****

دقت کردین وقتی ترافیکه و پشت فرمونی لاینی که توشی قفل و بی حرکته

لاین بقل مثلِ اسب دارن میرن لاینو که عوض می کنی اینجا قفل می شه

لاین قبلی شروع به حرکت می کنه

*****

خو این فتوشاپم زودتر تحریم کنن

ما بفهمیم بعضی ها واقعن چه شکلین

*****

با یکی‌ چت میکنی‌

یهو میبینی‌ داره تایپ میکنه

پاک می کنی‌ که اوون تایپ کنه

اونم می‌ بینه تو تایپ میکنی‌

اونم پاک می کنه تا تو تایپ کنی

گورتو گم گن گند زدی به چت

*****

وقتی مو تو غذا باشه

فرق نمی کنه مزه ی دلبر باشه یا سیبیل اصغر اقا

*****

پسر خالم با ماشینش چپ کرده ماشینش 6 تا ملق خورده حالا درستش کرده

آگهی فروش گذاشته ماشین فوق دور رنگ می باشد بدون ضربه تصادف نداشته فقط به علت خراشیدگی رنگ شده

*****

امروز از یه دختره خوشم اومده بود

رفتم عکسشو ببینم دیدم ۸۹۴ نفر لایکش کردن

منم دیدم رقابت خیلی فشردست زدم بلوکش کردم

*****ادامه

متاسفانه هر کاسه آش رشته بالاخره تموم می شه

هرچقدم که یواش بخورینش

اینا دردای زندگیه

*****

سوالم از آقای گالیله اینه که

اگه زمین با سرعت دور خودش می چرخه

پس چرا اینقدر هوا گرمه !!!

*****

ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﯾﻪ ﻫﻮﺱ زودگذر ﺑﻮﺩﻡ

ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻬﻢ ﺍﺱ نمی ﺪﻩ

*****

یکی از خصوصیات خوبم اینه که

کسی که منو دوست داشته باشه هیچ وقت پیر نمی شه

یا دق مرگش می کنم یا خودش جوون مرگ می شه

*****

نقشی که کوله پشتی رها تو فیلم مادرانه داشته خود رها نداشته

*****

امروز دوبله پارک کرده بودم

یهو دیدم تو بلندگو داره می گه : راننده پژو راننده پژو !

ینی خوشگل خودمو قهوه ای کردم ، آب دهنمو قورت دادم برگشتم دیدم

یه وانتیِ می گه خربزه مشهد دارم بیا خربزه بخر

*****

این نسلی که من می بینم

بعد از ازدواج به همسرشون می گن بیا زن و شوهر معمولی باشیم !

*****

سلامتیه دختری که وقتی بنز واسش بوق زد

پیش خودش گفت پراید گوجه ای عشقمو عشقه بعد ماشین بنز زد لهش کرد

نتیجه گیری :

دختر خانوم وسط خیابون راه نرو

هرکی واست بوق زد دلیل نمی شه که  شاید می خواد بگه برو کنار می خوام رد شم !

*****

دقت کردین زیباترین حالت یخچال وقتیه که الویه توش داره

*****

تو فکرم یه نمایشگاه بزنم

نقاشی هایی که موقع درس خوندن واسه کنکور کشیدم رو به نمایش بذارم

*****

احترام پدرم به حریم خصوصی به این صورته که اول در رو باز میکنه

بعد طی همون فرایند باز شدن در همزمان چند ضربه ای هم به در می زنه

*****

من موندم چرا همیشه عکس ده نفر برتر کنکور رو تلوزیون نشون می ده

باور کنید ده نفر آخر شدن سختر از اونه

مسئولین کجایید ؟

*****

دارم به این فکر می کنم که

آﺩﻡ می ﺘﻮﻧﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺑﮕﯿﺮﻩ

ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﺮﻭﺭ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﻭ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﺑﯿﻨﯽ ﻭ ﺳﺎﯾﺮ ﻗﻄﻌﺎﺗﺶ ﺭو ﺑﺪﻩ

ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺍﺭﺯﻭﻧﺘﺮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ

*****

همیشه می گن شکست مقدمه پیروزیه

نمی دونم پس من کی از دور مقدماتی صعود می کنم ؟

*****

از بین تمام گره هایی که تو زندگیم داشتم

فقط تونستم گره هندزفری رو باز کنم

همینم خوبه !

*****

طرف تو قسمت Work At پروفایلش نوشته

مدیر دلداری مسافرهای جا مونده از پرواز در فرودگاه

من برم با اسید کلریک یه دوش بگیرم با اجازتون

*****

یکی از کاربری های کارت ملی اینه که

هر از چند گاهی نگاهت به عکست بیفته و به قیافه الانت امیدوارت کنه

*****

من می خوام رمز کارت عابر بانکمو بزارم دو هزار و نهصد و شصت و شیش

تا وقتی فروشنده رمزشو پرسید بگم ۲۹ دو تا شیش !

*****

میگن آدمای جذاب حافظه ی ضعیفی دارن

ببخشید چی داشتم می گفتم ؟

*****

بابام رفته مسافرت

هر شب ساعت ۲ اس ام اس می زنه بهم

پاشو کولر رو خاموش کن

*****

ﺍﯾﻨﮑﻪ ﭘﺪﺭ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﻣﻘﺼﺮ ﻧﯿﺴﺘﯽ

ﻭﻟﯽ ﺍﮔﻪ ﭘﺪﺭ ﺯﻥ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﻨﯽ ﺧﻮﺩﺕ ﻣﻘﺼﺮﯼ

پیام اخلاقی سریال مادرانه

*****

من از بچگی ۱ستاره رو نشون کردم تو آسمون

می گفتم این ستاره منه

وقتی فهمیدم چراغ دکل مخابراته کمرم شکست

*****

می گی دنیا اسمش دخترونست وفا نداره

خب تو صداش کن جهان

با این بهونه هاشون

*****

ﺭﮊﯾﻢ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻓﻘﻂ ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻟﺶ ﺳﺨﺘﻪ

ﭼﻮﻥ ﺭﻭﺯ ﺩﻭﻣﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﻌﻤﻮﻻ

*****

دختر همسایمون بس که از خونه بیرون نیومده روابط عمومیش ضعیفه

یه بار آش نذری پخش می کردن اومد آیفونمونو زد گفتم کیه ؟

گفت آشه

آیفون :)

گلکسی نوت :|

آش  :|

من گوشی به دست و خیره به دوربین O-o

*****

اگه با یکی‌ فیلم می بینید

وقتی‌ یه جای فیلم نفهمیدید چی‌ گفت از بغل دستیتون نپرسید

چون نمی دونم چه حکمتیه که اونم هیچ وقت نمی فهمه اونجای فیلم چی‌ گفته شده

*****

خدایی نیروی جاذبه ای که بین من و اینترنت هست

بین قطب های مثبت منفی آهنربا نیست

یعنی با پای خودم میام با چرثقیل بر می گردم

*****

آرایشگر کم حرف گلی از گل های بهشت‌ است

*****

این فیلما که هستن وقتی فرزند خانواده تو اتاقشه مامان باباش میرن

در میزنن و تا بچه اجازه نده نمیرن تو اتاقش

اینا واقعین ؟ یا فتوشاپه ؟ یا خطای دید ؟

*****

شماره های توی گوشیم ٩٩٪ بیخودنا

ولی حالا کافیه یکیو پاک کنم

فرداش مرگ و زندگیم دست همون یه نفره !

*****

می خوای به یه نفر لطف کنی ؟

شب که خوابه یه بالشتو بگیر جلو کولر بیار بزار زیر سرش

*****

بچه بودم بعضی وقتا به عروسکام انقد زُل میزدم تا مچشونو حین تکون خوردن بگیرم !

یه همچیم آدم خجسته و شیرین العقلی بودم من

*****

مثل این شوفر اتوبوسا یه فلاسک چایی گذاشتم پایین میز کامپیوتر

همینطور که نگام به مانیتوره خم میشم میارمش بالا

انگار قراره ماشین از جلو بیاد !

*****

یارو تا دیروز توی خونه شون نمیزاشتن چایی بخوره که یه وقت شب سیل نیاد

حالا به ما که رسیده میگه : قهوه ، فقط تلخ باشه پیلیززز

*****

آدم باید یک تو داشته باشه که هروقت از همه چی خسته و ناامید بود بهش بگه :

مهم نیست که قشنگ نیستی ، قشنگ اینه که مهم نیستی بعد اونم قهر کنه پاشه بره پی کارش

بابا جمع کنید کاسه کوزتونو اعصاب ندارم !

*****

عشق مثل بستنى سنتیه

البته فقط چون هوس کردم وگرنه قبلنا شبیه پاستیل بود !

*****

بابام نصفه شب اومده میگه کولر روشن نمیکنیااااا ، بگو خب !

من :(

اردلان :|

خروس :|

دودکش :)

*****

خدا به مرغ بال داد نه برای پرواز که برای کباب !

*****

از تفریحات هر پدر و مادرى اینه که بگى کجات درد میکنه

و اونام واست علتشو تشخیص بدن !

*****

قدیما یه آفتابه های مسی بود پرش که میکردی اینقد سنگین میشد

تا میومدی ورش داری دوباره یه دست دیگه توالت می کردی !

*****

یکی از ترسای توی بچگیم این بود که آشغال که از پنجره ماشین میندازم بیرون

نره روی شیشه ی ماشین عقبی جلوی دید راننده را بگیره اونم بخوره به یه ماشین بعد آتیش بگیره و همه بترکن

یه همچین ذهن روان پریشی داشتم من !

*****

مامانم : افطار چی میخوری ؟

من : مدرسان شریف

مامانم : چی ؟

من : مدرسان شریف

مامانم : کجا ؟

من : مدرسان شریف

بعد ۲ساعت میگم افطار چی درست میکنی مامان ؟

مامانم : بیست و نه دوتا شیش

*****

از لقمان پرسیدند : ادب از که آموختی؟

گفت: مدرسان شریف :)

*****

آهای اونایی که یکی دوستون داره : به جهنم !

ما رو همه دوس دارن

*****

تا حالا شده نصف شب بری سر یخچال

و بدون اینکه چیزی بخوری زل بزنی به یخچال و بگی فقط اومدم خودتو ببینم ؟

*****

من از صمیم قلب معتقدم که اون بیرون ، تو این فضای لایتناهی ، یه جایی ‌، تو یه کهکشانی ، یه سیاره ای هست

که توش نه جنگ هست نه ظلم نه فقر نه جهل نه غم نه آب نه اکسیژن نه موجود زنده

*****

ﻫﻤﻪ ﻣﺎ یک ﺭﻭﺯ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺑﺮ ﺳﺮ ﺍﻳﻦ ﺩﻭ ﺭﺍﻫﻲ ﺧﻮﺍﻫﻴﻢ ﺍﻳﺴﺘﺎﺩ ﺁﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎﻥ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﮔﻔﺖ :

یا ﻣﻦ ﻳﺎ ته دیگ سیب زمینی !

ﻭ ﭼﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﻱ ﺳﺨﺘﻲ ﺳﺖ ﻟﺤﻈﻪ ﺟﺪﺍﻳﻲ ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺮ

*****

به این دو دسته افراد کار نداشته باشین ، طفلیا دست خودشون نیست :

یکی اونا که سوالی می پرسن که جوابش رو می دونن

و دومی اینا که طبقه اول تا همکف رو با آسانسور میرن !

*****

ﻛﻼﻍ ﭘﺮ گنجشک ﭘﺮ ﻭﻟﻲ ﺗﻮ ﻧﭙﺮ

ﺑﻲ ﺯﺣﻤﺖ ﮔﻤﺸﻮ ﻋﺰﻳﺰﻡ

*****

یکی از فانتزیام اینه که خواهرم اسمش سحر باشه

توی ماه رمضون صداش کنیم

سحر سحره  تا سحره پاشو سحری بخور سحر !

*****

حیف نون عینک نمی زد که نگن عینکیه

یه روز چاله ی جلوی چشمش رو ندید و خورد زمین

از اون روز به بعد چلاق صداش می زنن !

*****

پشه ها قبل از اینکه لامپ اختراع بشه

دور چی جمع می شدن؟

خب برن میزگرد بچینن

*****

به بعضیا باید گفت :

عزیزم از دستت هر کاری بر میومد انجام دادی

حالا نوبت پاهاته … کم کم گور تو گم کن !

*****

ﺍﮔﺮ ﺩﯾﺪﯼ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﺑﺮﺩﺭﺧﺘﯽ ﺗﮑﯿﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺳﺮﯾﻊ بریزید اونجا ﺑﯿﺎﺭﯾﺪﺵ ﮐﻨﺎﺭ

ﯾﻬﻮ ﮔﻼبی ﭼﯿﺰﯼ می ﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮ ملاجش ﭼﺎﺭﺗﺎ ﻓﺮﻣﻮﻝ ﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺍﺿﺎﻓﻪ می کنه

ﺑﺪﺑﺨﺖ می ﺸﯿﻢ |:

*****

ملت لاو میترکونن

ما از این پلاستیک حبابدارا …

*****

با این روزای بلند تابستون شهر رمضان نیس که دیگه

استــــانِ رمضانه

*****

یه سوال ذهنم درگیر کرده

اونایی که روزه سکوت می خوان بگیرن

سحر بیدار می شن سر و صدا می کنن ؟

*****

این حس های شیشم و ماوراء ما کلا قاطی پاطی شده

دو ساعت به موج و ساحل فکر می کنم انگار نه انگار

اما یک ثانیه که به مورچه فکر می کنم تمام تنم شروع می کنه به خاریدن !

*****

یکی از سخت ترین کارای این دوره و زمونه اینه که

بدونی چه جوری با یه بچه رفتار کنی که بهت فحش نده !

*****

مرد براى هضم دلتنگیاش

عجالتن این یه لقمه رو هم می زنه به بدن تا بعد ببینیم چى می شه !

یه همچین موجود دوست داشتنی و احساساتیه

*****

هربار به خودم می گم امشب یه شام سبک می خورم

یه ندایى از اعماق وجودم خودش زنگ می زنه پیتزا سفارش می ده

*****

گاهی کسی را دوست داریم اما او نمی فهمد

گاهی کسی ما را دوست دارد اما ما نمی فهمیم

خلاصه یه مشت نفهم دور هم جمع شدیم

****

ﺷﻮﻫﺮﯼ ﯾﮏ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﺮﺩ:

ﺳﻼﻡ ﻣﻦ ﺍﻣﺸﺐ ﺩﯾﺮ ﻣﯿﺎﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﻟﻄﻔﺎً ﻫﻤﻪ ﻟﺒﺎﺳ ﻬﺎﯼ ﮐﺜﯿﻒ ﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﺸﻮﺭ ﻭ ﻏﺬﺍﯼ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻪ ﺍﻡ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻦ

ﭘﺎﺳﺨﯽ ﻧﯿﻮﻣﺪ!

ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩ:

ﺭﺍﺳﺘﯽ! ﯾﺎﺩﻡ ﺭﻓﺖ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ ﺣﻘﻮﻗﻢ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﻩ می ﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍﺕ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺨﺮﻡ

ﻫﻤﺴﺮ: ﻭﺍﯼ ﺧﺪﺍﯼ ﻣﻦ ﻭﺍﻗﻌﺎً؟

ﺷﻮﻫﺮ : ﻧﻪ ، می ﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺸﻢ ﮐﻪ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﺍﻭﻟﻢ ﺑﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺭﺳﯿﺪﻩ !

*****

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ : ﺯﻧﺪﮔﯽ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮔﻮﻳﺪ؟

ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻡ

ﺳﻘﻒ ﮔﻔﺖ : ﺍﻫﺪﺍﻑ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺵ!

ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮔﻔﺖ : ﺩﻧﻴﺎ ﺭﺍ ﺑﻨﮕﺮ!

ﺳﺎﻋﺖ ﮔﻔﺖ : ﻫﺮ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﺑﺎ ﺍﺭﺯﺵ ﺍﺳﺖ!

ﺁﻳﻴﻨﻪ ﮔﻔﺖ : ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻫﺮ ﻛﺎﺭﯼ ﺑﻪ ﺑﺎﺯﺗﺎﺏ ﺁﻥ ﺑﻴﻨﺪﻳﺶ!

ﺗﻘﻮﻳﻢ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺎﺵ!

ﺩﺭ ﮔﻔﺖ : ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﻫﺪﻑ ﻫﺎﻳﺖ ﺳﺨﺘﯽ ﻫﺎ ﺭﺍ ﻫُﻞ ﺑﺪﻩ ﻭ ﻛﻨﺎﺭ ﺑﺰﻥ!

ﺯﻣﻴﻦ ﮔﻔﺖ : ﺑﺎ ﻓﺮﻭﺗﻨﯽ ﻧﻴﺎﻳﺶ ﻛﻦ!

ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ، ﺗﺨﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﮔﻔﺖ : ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺨﻮﺍﺏ !

هر چی فکر کردم دیدم تختخواب از همه منطقی تره

*****

بعد از کلاس به دختره گفتم جزوه تون رو بدید کپی کنم

کپی بسته بود بهش گفتم من وسیله دارم تو شهر می رم

شمام بیاید که جزوه رو کپی کنم ، اونم گفت می شه دوستام هم بیان ؟

من گفتم شرمنده ماشین من کوپه هستش فقط واسه ۲ نفر هستش !

یهو یه نیش خند زد بعد رفت پیش دوستاشو پچ پچ کرد اومد که بریم

تو راه هی سوال می پرسید که اسمتون چیه و …

دوستاش به فاصله چند قدم قبل از ما می اومدن تا رسیدیم درب دانشگاه و رفتیم نزدیک ماشین

وقتی در وانتو باز کردم قیافه این بشر دیدنی بود یهو دوستاش شروع کردن به خندیدن

منم یهو زدم زیر خنده دختره هم ۲-۳ تا فحش داد جزوشم نداد رفت پیش دوستاش :|

منم از خنده داشتم آسفالت خیابونو گاز می زدم

*****

هنگامی که یک قطره بیرون می آید اول با خط چشم و ریمل مژه  مخلوط می شود

پس از آن هنگامی که پایین می آید

و در صورت لمس لب ها ، با رژ لب  مخلوط می شود

این به این معنی است که یک قطره است به ارزش حــــــداقل $100

با دلار 3000 هم بگیری 300000 هزار تومن تازه اگه اینا رو خودش زده باشه

اگه رفته باشه آرایشگاه همین میشه دو برابر یعنی برو رو6۰۰ هزار تومن

پس عقل حکم می کنه باهاش راه بیای تا قطره اشکی پایین نیاد … !

*****

دم زندگی گرم یه عمره داره بدون گارنتی مارو سرویس می کنه !

*****

اگه یه نفر بهمون خیانت کنه ازش متنفر می شیم

اما اگه یه نفر به خاطر ما به یه نفر دیگه خیانت کنه عاشقش می شیم

خیلی جالبه ! نه ؟

*****

یکی از مشکلات دوران تحصیل اینه

که وقتی گرسنت می شه نمی تونی درس بخونی

وقتی هم که سیر می شی نمی تونی درس بخونی

ولی مشکل اصلی تر اینه که حد وسط نداره

یا گرسنه ای یا سیر …

*****

قربون مادری که اگـه ۱۰۰ تـا پـریز خالی هم باشه

برا وصل کردن اتو گوشیِ تو رو از شارژ در می آره

*****

دقت کردین دو جا جاذبه زمین هیچ شمرده شده

یکیش تو خارج از جو زمینه

یکی دیگشم تو کارتون فوتبالیست ها

*****

دوسـتـای واقـعـی پشت سر هم حـرف نـمی زنـن

جمع می شن با هـم پشت سر بـقیـه حرف می زنن

*****

آیا می دانید چه کسی اولین بار ماست رو کشف کرد ؟

آیا می دانید چه کسی اولین بار آن را با خیار قاطی کرد ؟

آیا می دانید چه کسی به آن گردو و نعنا را افزود ؟

لامصب خیلی حال می ده هرکی بوده دمش گرم !

*****

من اصلا به آنتی ویروس اعتقاد ندارم

چون ویروس های لپ تاپم بر اثر کهولت سن از بین میرن

*****

یه ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺩﺍﺭﻡ

ﻫﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺤﺸﺶ ﻣﯽ ﺩم

ﺳﺮﯼ ِ ﺁﺧﺮ ﮐﻪ ﻓﺤﺸﺶ ﺩﺍﺩﻡ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺯﺩه ﮐﺎﺭﯼ ﻧﮑﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻧﻤﺎ

یه همچین آدم احساساتیه

*****

تو خونه شما هم کاربرد توری پنجره اینه که نذاره پشه ها از خونه برن بیرون ؟

*****

با اعصاب خراب اومدم نشسنم به داداشم می گم دیدی چی شد ؟

امروز نه ورزش کردم نه وزن کم کردم !

مرتیکه نامرد دراومده می گه : چرا وزن کم کردی مگه نرفتی دستشویی ؟

*****

چقدر خوبه وقتی که داری جوجه کباب درست می کنی خودش بچرخه و بگه : اینجام نپخته

این دانشمندا چی کار می کنن پس ؟

الکی دارن فقط حقوق می گیرن

*****

دختر مورد علاقت مهریه ش رتبه کنکورش نباشه صلوات

*****

قرص کامل پشه کش تو اتاقم دود کردم

به طوری که اجسام از فاصه ۲۳٫۵ میلیمتری قابل رویت نیستن

بازم پشهِ می آد زیره گوشم ویز ویز می کنه

اشک تو چشام جمع شد یاد فیلم جان سخت ۴ افتادم  یه لحظه

*****

بعضیا هم هستن اینقد ماهن که می خوای هی نگاشون کنی

چیه؟ چرا  زل زدی به من؟

*****

ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ می کنم ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻣﮕﺲ می گرفتم

ﺑﻬﺶ ﻧﺦ ﻣﯽ ﺑﺴﺘﻢ ﺑﻌﺪ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻢ می گرفتم بال هاشو می کندم می بستمش ﺍﻭﻥ ﺳﺮ ﻧﺦ

ﺑﻌﺪ ﻣﮕﺲ ﺳﺎﻟﻤﻪ ﭘﺮﻭﺍﺯ می کرد ﻭ ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﺑﮑﺴﻞ می کرد می برد ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ

اشک تو چشام جمع می شد آخه ﻻﻣﺼﺐ  خیلی ﺻﺤﻨﻪ ﯼ ﭘﺮﺍﺣﺴﺎﺳﯽ ﺑﻮﺩ

*****

ﺑﯿﺎ ﺩﻭﺭﯼ ﮐﻨﯿﻢ ﺍﺯ ﺩﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺱ

ﺑﯿﺎ ﻣﺸﺮﻭﻁ ﺑﺸﯿﻢ ﮐﻢ کم

*****

باید به بعضیا گفت : بیکار نشینید ، بیاید با احساسات هم بازی کنید !

*****

به بعضیا باید گفت :

عزیزم تو از شعورت استفاده کن قول می دم اگه تموم شد من بازم برات می خرم

*****

ﺑﻪ ﮐﺎﻓﻪ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﺎﻥ ﻫﻤﯿﺸﮕﯽ

ﻧﮕﺎﻩ ﺳﻨﮕﯿﻨﺶ ﺭﺍ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ :

ﺯﺭ ﻧﺰﻥ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ۲ ﻫﻔﺘﺲ ﺍﻓﺘﺘﺎﺡ ﺷﺪﻩ !

*****

ﻣﺎ ﺩﻣﺎﻍ ﻓﺎﺑﺮﯾﮑﯿﺎ ﺑﺎ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﻫﺎﯾﯽ ﺍزﺩﻣﺎﻏﻤﻮﻥ ﺩﺳﺘﺮﺳﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ

ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺩﻣﺎﻍ ﻋﻤﻠﯽﻫﺎ ﺑﺎ ﮔﻮﺵ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻫﻢ ﺩﺳﺘﺮﺳﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﺪ

*****

هر وقت یکی یه جوک خیلی بی مزه براتون تعریف کرد الکی بلند بلند بخندین

وگرنه فکر می کنه متوجه نشدین جوکشو تکرار می کنه و بیشتر حالتونو بهم می زنه

*****

بعضیا ﺑﺎ ﻋﯿﻨﮏ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﻋﯿﻨﻪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺩﺭ ﺑﺴﺘﻪ ﺍﻥ

ﻋﯿﻨﮑﻮ ﺑﺮ می دارن ﺍﺻﻦ ﺗﺼﻮﺭﺍﺗﻪ ﺁﺩﻡ ﻟﻪ می شه

*****

ﺯﻥ ﻫﺎ ﺍﺻﻦ ﭘﯿﭽﯿﺪﻩ ﻧﯿﺴﺘﻦ!

ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﮐﻢ ﻣﺤﺒﺖ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﯾﮑﻤﯽ ﻫﻢ ﻋﺸﻖ

ﻭ ﯾﮑﻤﯽ ﻫﻢ ﭘﻮﻝ ﻭ ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﻫﻢ ﺗﻌﺮﯾﻒ

ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﺗﻔﺮﯾﺢ ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﺧﺮﯾﺪ

ﯾﮏ ﻣﺎﺷﯿﻦ ترجیحا ﺑﺎﻻﯼ ۴ ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ

۲ ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻮ زعفرانیه

ﯾﻪ ﻭﯾﻼﯼ 10.000 ﻣﺘﺮﯼ ﺗﻮ ﺷﻤﺎﻝ

ﻭ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺮﺩﺍ ﺳﺮ ﺩﺭ نمی آرین

*****

اینقد تبلیغ کرم حلزون رو پخش کردن

که آدم هر وقت حلزون می بینه دوست داره بره یه امضا ازش بگیره

*****

هر چقد بررسی می کنم می بینم تنها کسی که به من نخ داد قرقره بود :)

*****

سعی کنین خودتون باشین

و اگه اینی که الان هستین خودتونه ، سعی کنین خودتون نباشین !

*****

بیخودی صدای گاو درنیار

من و تو خیلی وقته دیگه ما نیستیم

*****

دختره متولد 85 نوشته :

از تنها بودنم راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم

اونوقت ما تا 15 سالگی برا هواپیما ها بای بای می کردیم

*****

یه ضرب المثل چینی هم داشم که افتاد شکست متاسفاته :(

*****

ما زیاران چشم یاری داشتیم

یاران هم متقابلا از ما چشم یاری داشتن

ما منتظر اونا ، اونا منتظر ما

هیچی دیگه همیجوری الاف موندیم

*****

زندگی رویاست ، زندگی خاطره ست ، زندگی آرزوست ، زندگی شادیست

یکی به من بگه چرا زندگی جعفر نیست  ، چرا بهرام نیست ، چرا فرشاد نیست ؟؟؟

*****

عاقا یه چیزی بدجور ذهنمو در گیر کرده

به این دوتا ضرب المثل دقت کنید :

حالا طرف یه شکری خورد

ببخشید میون کلامتون شکر

*****

کتلت هدفش این بوده که کباب کوبیده بشه

ولی مشکلات زندگی مانع پیشرفت بیشترش شده !

*****

می دونستید B همون p

در دوران بارداری به سر می بره

*****

نسل ما پیر شه شبا جای دندون‌ مصنوعی

مچ دست رو باید بذاره تو لیوان آب اینقد موس گرفته

*****

یه مطلب خوندم راجع به روشهای صحیح مسواک زدن

کلی توضیح داده بود بعد نوشته بود مسواک رو با زاویه ۴۵ درجه  روی دندون ها بکشید

من الان نقاله تو دهنمه ولی مسواکو نمی تونم حرکت بدم ، کمکم کنید

*****

به نظر من مغز کاهو باید به عنوان یک میوه اعلام استقلال کنه

*****

بعضی از آقایون هم هستن با گفتن این جمله که والله هرچی زشت تر باشی شانست بیشتره

خودشون رو در دسته بد شانس ها جا میدن تا از زشتی تبرئه بشن

*****

بعضی وقتا بد نیست لب بالاییت رو با لب پایینت آشنا کنی

و دهن گرامیتو ببندی قابل توجه بعضی ها

*****

فرق بین مردای قدیم و جدید

قدیم ترها لحن مردها : این شام من چی شد

حالا : عسلم امشب ظرفا نوبت منه یا تو  :)

*****

امروز صبح که از خواب بیدار شدم

اولین سوالی که برام پیش اومد این بود که من کجام ؟

یه کم که دقت کردم فهمیدم مامانم اتاقمو تمیز کرده :)

*****

این که بعضی وقتا با خودم تو خونه حرف میزنم خیلى عجیب نیست

ولى اینکه گاهى وسطاش میخندم زیاده رویه دیگه نه ؟

*****

به بعضی دوستان باید گفت : کم پیدایی الحمدالله

*****

این روزا فقط میشه به عزرائیل اعتماد کرد

چون حداقلش اینکه قصد و نیتش مشخصه !

*****

انقد بدم میاد وقتی از خواب پا میشم

به جای صبحانه نهار میزارن جلوم

*****

کودک درونم مدام پیرمرد درونم رو اسکل می کنه می خنده

قدیم اینجوری نبود والله جرات نمی کرد پاشو جلوش دراز کنه

*****

نمیدونم چیزی راجع به مثلث عشقی شنیدین ؟

این روزا هشت ضلعیش هم اومده !

*****

قبلنا می‌گفتن

مرد باید ایستاده بمیرد

یا با گلوله سربی توی سینه

بعضی مردای امروزی زیر موچین وعمل بینی‌ جون ندن خیلیه !

*****

خـــاطــرات هـمـه دخــتـرا شـبــیـه بـه هـمـه

فـقـط اسـم پـسـراش بـا هـم فـرق مـی کـنـه !

*****

به حیف نون ﻣﯿﮕﻦ ﺯﻭﺭﺕ ﺑﻪ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﻣﻴﺮﺳﻪ؟

میگه آجرش باشه تعداد مطرح نیست

*****

تجربه بهم ثابت کرده که از یه سنی به بعد دیگه

نباید در پیشگاه والدین گرامی از افعال پرسشی استفاده کرد!

برای مثال :

گفتار غلط : میشه من امشب با دوستام برم بیرون؟

گفتار صحیح : من شب پیش رفیقامم !

*****

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯽ ﺳﻮﺳﯿﺲ ﮐﺎﻟﺒﺎﺱ ﺩﺍﺭﻩ

ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ،ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﮔﻔﺖ : ۵۰۰ ﮔﺮﻡ ﮊﺍﻣﺒﻮﻥ ﻣﺮﻍ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺧﯿﺎﻟﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ کیفیتشﺧﻮﺑه ؟

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮔﻔﺖ : ﺑﻠﻪ ، ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﯿﺒﺮﻡ

ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ ﺷﺪ ۷۰۰ ﮔﺮﻡ ، ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ ؟

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﺳﮕﻢ ﭼﺎﻕ ﻣﯿﺸﻪ،ﮐﻤﺶ ﮐﻦ!

ﺩﻭﺳﺘﻢ |:

خانوادش |:

سگه |:

700 گرم |:

|:

|:

*****

از وقتی رفتی شارژا رو خوراکی می خرم میخورم

و زمانایی که باهات صحبت میکردم رومیشنم سریال میبینم!

یه حالی میده که نگو !

*****

آدم‌ها را باید از روی منت‌هایی

که وسط دعوا سر آدم می‌گذارند شناخت !

*****

یه جور گشنگی هم هست که فقط بعد مسواک میاد سراغ آدم !

*****

از اون موقع که کره به ایران باخته

گوشی سامسونگم هنگ کرده

عقده ای :|

*****

برنامه امشبم اینه که نصفه شب برم یه لگد بزنم به درختای جلو پنجره

این گنجیشکا بدخواب شن، صب خواب بمونن

مام یکم بیشتر بخوابیم :|

*****

من هنوزشم میرم جلو پنکه آآآآآ می کنم

یه همچین کودک درون قوی و پا برجایی دارم !

*****

من از بیگانگان هرگز ننالم

برخورد فیزیکی میکنم باهاشون پدرشونم در میارم

*****

ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐسی حیف نون ﻣﯿﺸﻦ ﻭﻟﯽ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﻦ ﺑﺪﻥ!

ﻗﺮﺍﺭ میذارن ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﻦ ﻭ فرار کنن !

ﺑﻌﺪﺍﺯ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎﺷﻮﻥ ﺩﺭﺍﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺑﺎﺯﻣﯿﮑﻦ ﻭ با سرعت ﭘﺎ ﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ

ﻣﯿﺮﻥ ﺗﺎ ﻣﯿﺮﺳﻦ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﯾﺪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍﯼ تند تند زدن ﻧﻔﺴﺸﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ

ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ می زنه رو شونه ﺑﻐﻠﯿﺶ ﺑﻬﺶ میگه  ﻓﮑﺮﺷﻮ بکن ﺣﺎﻻ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ داره !

حیف نون بهش می گه بابا راننده منم ، فقط بگین چی شده ؟

*****

من نمی دونم اول هندزفری اختراع شد بعد گره کشف شد

یا اول گره کشف شد بعد هندزفری

*****

ﻣﺎ ﺯ ﯾﺎﺭﺍﻥ ﭼﺸﻢِ ﯾﺎﺭﯼ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ

ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻗﺮص ضد ﺗﻮﻫﻢ ﺩﺍﺩ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﺍﻻﻥ ﺑﻬﺘﺮﯾﻢ

*****

دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش می کنن

نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن

والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم

بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک می خوردیم

*****

آدم باس یه رفیق داشته باشه شبای امتحان بزنگه بهش بگه : چند صفحه خوندی؟

اونم بگه :چیووووو؟

تا یه کم دلش گرم شه

*****

شما یادتون نمیاد یه مسترابایی بود به صورت ذوزنقه

خودش اینجا بود سوراخش نزدیک هسته کره زمین !

لامصب تونل وحشتی بود واسه خودش

*****

اﺻﻼ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺗﻮﻫﻴﻦ ﺑﻪ ﺷﻌﻮﺭ ﺍﺳﺖ !

ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺷﮏ ﺩﺍﺭﻳﻢ ﺗﻮ ﭼﻴﺰﯼ ﺍﺯ ﺩﺭﺱ ﻓﻬﻤﻴﺪﻩ ﺑﺎﺷﯽ

البته این نتیجه رو بعد از اینکه جواب امتحانام اومد کشف کردم

*****

فکرشو کن ، دغدغه زندگی دخترا رنگ ناخوناشونه

اونوقت من میخوام برم بیرون فقط چک میکنم خشتکم پاره نباشه یه وقت

*****

ﮐﻨﺎﺭﻡ هستی و ﺍﻣﺎ ﺩﻟﻢ ﺗﻨﮓ ﻣﯿﺸﻪ ﻫﺮ ﻟﺤﻈﻪ

ﻣﻨﻈﻮﺭ ﺷﺎﻋﺮ این بوده که ﮐﻼ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻧﺒﻮﺩﺕ ﻓﺮﻕ ﻧﺪﺍﺭﻩ !

*****

فقط تو محله ماست که بیسکوییت رنگارنگ و آدامس موزی

به عنوان یه واحد پول مستقل به حساب میان

*****

آیا میدانستید که حروف تشکیل دهنده ی جمله ی

گل من الان میام تا ببینمت بای بای

توی یک ردیف حروف کیبرد قرار دارن ؟

نه جدی نگاه کن ! حالا هنگ کن !

کلی زحمت کشیدم تا کشفش کنم ! فک کنم نابغم

*****

اینایی که فک میکنن از من بهترن

خدایی چه اعتماد به نفسی دارنا

*****

عشق وقتی بشود دات کامی

حاصلش نیست جز ناکامی

نتیجه گیری : برید عشق های دات آی آری پیدا کنید

*****

وقتی داری درس میخونی تازه میفهمی

که بحث های شبکه ۴ هم خیلی پرهیجانه

*****

از دختره یه جزوه خواستم

امروز منو صدا کرده میگه چرا رک و راست حرف دلتو نمیزنی ؟

من :|

جزوه :|

رک :|

رو راست :|

*****

بچه که بودم یه آبمیوه گیری داشتیم که وقتی روشنش میکردیم

رسما رم میکرد و علاوه بر صدا و ویبره میرفت یه دوری هم میزد تو آشپزخونه

بعد بابام همش منو مامور میکرد اینو نگه دارم تا خودش هویجا رو آب بگیره

دقیقن حس اون کارگرایی رو داشتم که آسفالت رو سوراخ میکنن !

*****

تا دست به جزوه میشم

جزوه میگه : بیـاع اع اع اع اع دوری کنیم از هـم

*****

ﻣﺮﺩﻡ ﺳﺎﻝ ﺑﻪ ﺳﺎﻝ ﻣﯿﺮﻥ اروپا ﮐﻪ ﻭﯾﺰﺍﺷﻮﻥ ﺑﺎﻃﻞ ﻧﺸﻪ

ﻣﻨﻢ ۳ﻣﺎﻫﯽ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﺧﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﻢ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﺎ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﺍز دستش ندم

*****

بعضی وختا که دارم با آهنگ پلی شده همخونی میکنم حس میکنم صدام واقعا مثل همون خواننده صاحب اثره

بعد یه لحظه آهنگو قطع میکنم و شروع میکنم واسه خودم میخونم

فقط نمیدونم چرا هر دفه که اینکارو میکنم امیدم به زندگی خیلی کم میشه

*****

یه بارم اومدم مسخره بازی دربیارم به آقا جونم گفتم ددی

یهو دیدم با آرپیجی تو کوچه دنبالمه

*****

پسرداییم تا حالا لب به سیگار و قلیون نزده

بعد از اینکه تو عشقش شکست خورده

رفته الکترو اسموک (Electro Smoke) خریده می کشه

آخه آدم انــــــقدر پاستوریـزه؟

*****

ما یه بار دعوامون شد پسره با موتور افتاد دنبالمون

با دمپایی ابری میزد شیشه ماشین رو بشکونه

*****

دقت کردین !؟

این منبع موثق دهن لق‌ ترین آدمیه که تا الان دیدم

*****

ﺍﻭﻟﻴﻦ ﻛﺎﺭﻯ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﻳﺎﺩ ﺑﮕﻴﺮﻡ

ﻧﺎﺧﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﻮﺩ، ﭼﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻨﺪ ﺍﻭﻝ ﺍﻧﮕﺸﺘﻢ ﺟﺰﺀ ﻧﺎﺧﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻰ ﻛﺮﺩ :|

*****

آیا می دانید زبان فارسی مختصرترین زبان دنیاست؟

مثال :

معادل جمله میری سریع این کار رو انجام میدی و برمیگردی

یک کلمه است : اومدیا

*****

لعنت به اون پشه ای که همه جارو ول میکنه

مستقیم میره تو سوراخ بینی دستی می کشه دور میزنه میاد بیرون

*****

تو خونه ما هرگز نرسیدن بهتر از دیر رسیدنه

دیر که میشه لامصب بابام با شاتگان، مامانم با اره برقی انتظارمو میکشن !

*****

بدترین چیز اون خنده ی اجباری

برای حفظ آبرو بعد از یه زمین خوردن وحشتناکه

*****

دقت کردین وقتی مهمون میاد

آشغال ریزه های روی قالی چقدر به چشم میان و بزرگ میشن؟

اصلا میان جلو سلام واحوالپرسی می کنن

*****

به نظرم هرکی تو اتوبوس سرپا باشه

و از کسایی که نشستن بدش نیاد مریضه !

*****

بعضیام اینقد خودشونو میگیرن انگار منن !

*****

وقتی یکی هی میخواد یه چیزی بهت بگه بعد میگه : بی خیال

باید اینقد بزنیش تا بفهمه بی خیال یعنی چی . . . :|

*****

موبایلم امروز بهم گفت : منُ چرا میزنى به شارژ؟ واسه کى ؟ واسه چى ؟

هیچ جوابى نداشتم بدم ، فقط از اتاق رفتم بیرون گذاشتم کمى با خودش خلوت کنه :|

*****

دیشب با داداشم نشستیم پای هندونه جاتون خالی با قاشق تمام مغزش رو تراشیدیم و خوردیم

بابام از اونور داد میزنه میگه :

یه ذره هندونه بزارید بمونه روی اون پوست تا رومون بشه بزاریمش دم در !

اینجوری مردم فک میکنن بز تو خونه بستیم :|

*****

گاهی انقد تو کارام دست دست میکنم

که یهو اطرافیانم پا می شن شروع می کنن هلی کوپتری دست زدن

*****

مگه عمر پشه سه چهار روز نیست ؟

چطوری توی این چند روز میتونه یاد بگیره

که پشه کش دید باید قایم شه ؟

*****

امروز ۵۰ متر دنبال تاکسی دویدم

بعد راننده نگه داشت گفت میخوای سوار بشی ؟

گفتم نه داداش فقط میخواستم که سفر خوشی رو برات آرزو کنم !

*****

شمـــام وقتی از خواب بیدار می شید

چند دقیقه تو جاتون می مونیـــن تا لـــود بشین ؟

*****

ﺻﺪﺍﯼ ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﻩ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ

ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭ ﺑﺸﻢ ﺗﺎ ﻫﻔﺖ ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﭘﺮﻭﺭﺷﮕﺎﻩ

ﺑﻌﺪﺷﻢ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺷﺒﺎﻧﻪ ﺭﻭﺯﯼ

ﺑﻌﺪﺷﻢ ﺭﻓﺖ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﺧﻮﺍﺑﮕﺎﻩ

ﻫﻤﻮﻧﺠﺎﻡ ﯾﮑﯿﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﺑﺮﻩ ﺳﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺶ

ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺩﺍﺭﯾﺎ !

*****

من اولش یه گوله نمک ید دار بودم

بعدش دستو پا در آوردم

گفتم شما هم درجریان باشید !

*****

قرار بود با یه اسب سفید برم دنبال دخترِ آرزوهام

بعد به این نتیجه رسیدم خو لامصب یکی دو تا نیستن که !

حالا قرار شده یه وَن بگیرم یکی یکی برم دنبالشون !

*****

دارم به این فکر می کنم وقتی یه جزوه رو می شه

تو یه روز خوند حتما میشه تو یه روزم درسش داد !

پس ما چرا یه ترم دانشگاه می ریم ؟

*****

امشب پر از بغضم رفیق ، شانه ات ساعتی چند ؟

چی ؟ ۵۵۰۰ ؟ چه خبره ؟

مارو بگو به تو میگیم رفیق … نخواستیم آقا … .

*****

رنگ رخسار خبر میدهد از وضعیت حساب بانکی !

*****

یکی رفته آتلیه عکس انداخته فقط واسه پروفایل فیس دوقش

یکی هم مثل من ۲ساله دانشگاه میگه ۶ قطعه عکس بیار واسه پروندت !

*****

بچه های امروزی رو نمیتونم درک کنم :

بهش آدامس موزی میدم ناز میکنه میگه این آدامسا بو میدن و بدمزه ن نمیخورم !

زمان ما آدامس موزی خدایی می کرد

ما اول کاغذشو نیم ساعت لیس میزدیم بعد میرفتیم سراغه خودش !

*****

صب از خونه زدم بیرون ، دیدم گوشیم نیست

از یه بنده خدایی گوشی گرفتم

زنگ زدم خونه پرسیدم گوشی من تو خونه ست؟

گفتن حالا میگردیم خبر میدیم

یهو دیدم گوشیم داره از اعماق کیفم زنگ میخوره

پیداش کردم دیدم از خونه زنگ میزنن

میگم : بله؟

میگن : الو سلام

میگما گوشیت تو خونه نیستا بگرد پیداش کن !

*****

چند مگس مگه؟

تعجب یک همشهری از حجم فلش مموری !

*****

ما خواهان تمرگیدن دکمه “پ” کیبورد در یک جای ثابت می باشیم !

*****

رفتم بانک به تحویلدار گفتم : میخوام یه حساب مشترک باز کنم !

میپرسه با کی ؟

گفتم : با یکی که خیلی پول داره …

گفت : خودتو مسخره کن !

اعصابا هم ضعیف شده ، ملت کارشونم درست انجام نمیدن !

*****

الان شش ترمه درس خوندم چهار ترم مشروط شدم ؛

کدام گزینه نزدیک به من است ؟

مخروج

مشمول

همه موارد به ترتیب حروف الفبا

*****

پسرخالم معدلش شده ۱۹٫۷۵

سه روزه رفته تو اتاق درو رو خودش بسته

من همسن این بودم ۱۲ میشدم تا خونه با کیف روپایی میزدم !

*****

یه بارم عاشق شدم

بعد بیشتر فکر کردم دیدم نه بابا جیش دارم !

*****

یه قانونی هست که می گه اگه بری کره مریخ

اونجا سیگار بکشی

بابات یهو اتفاقی اونجا داره رد میشه !

*****

تو هر زمینه ای خر شدیم

به جز خرپولی

*****

ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ

ﮔﻔﺖ ﻧﻨﻪ ﺟﻮﻥ ﻟﮑﻪ ﺑﺮ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﺭﯾﻦ؟

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﻋﻔﺎﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ

ﭘﯿﺮﺯﻥ ﻫﻢ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺏ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﮐﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ

ﺍﮔﻪ ﺩﺍﺷﺘﯿﻦ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﻏﻮﻧﺖ ﻣﯿﺰﺩﯼ

ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﻫﻮﺍ !

****

ملت میرن آتلیه عکس میگیرن

نیم کیلو فتوشاپ رو صورتشون خالی میکنن

بعد وقتی میری از نزدیک میبینیشون

قصر رویاهات تبدیل میشه به یه همکف ۴۰ متری !

****

طرف تو آهنگش میگه :

چرا خورشید میتابه چرا میچرخه زمین

عشق من بگو چرا تو فقط بگو همین

خب روانی مگه با گالیله و نیوتــــــــون طرفی !؟

*****

گرگه میره دم خونه شنگول منگول در میزنه

یه دفعه خرسه گریه کنون میادبیرون میگه : بابا تو مارو کشتی

الان اینا ۲۰ ساله از اینجا رفتن !

بیشعور کثافت ولمون کن دیگه

گرگه میگه : خیلی بیشعوری برات آش آوردم!

*****

گاهی نمیتونم تشخیص بدم

که من واقعا الان گشنمه

یا فقط حوصلم سر رفته !

*****

به سلامتیه لبخندی که کمکت میکنه

برا همه توضیح ندی حالت داغونه